第三十二章 心中的恶念

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　　王司徒跟大东哥这事暂时放下，但不知道为啥，我总觉得这事迟早要烧到我身上。

　　自从跟关可娜睡觉之后，我心里也特愧疚，觉得对不起爷爷、奶奶，也对不起梅姨。

　　期间给梅姨打了两个电话都是不冷不淡的聊着，好像她又变回了原来那个身为‘家长’的梅姨。

　　整的我心里头不是滋味，我也说不上这是什么感觉。

　　难道我真的喜欢上梅姨了？

　　一有这个想法，我马上吓了一跳，心说这不可能。

　　后来想了想，干脆一咬牙就这样原谅关可娜算了？这样很多事情就都能够解决了。比如说我跟梅姨现在不清不白的关系，如果原谅关可娜之后并跟她结婚，说不定就能断了对梅姨的念想呢？

　　可刚有这个想法我就扇了自己一耳刮子，我咋这么没骨气？爷爷会脑溢血住院，基本就相当于拜关可娜这贱女人所赐。妈的，那天晚上的意乱情迷就当是打了个分手炮算了，这样也算变相给那奸夫一顶绿帽子了吧？

　　我甚至有种疯狂的想法，就这么一直把关系维持下去。等关可娜跟那奸夫结婚，我就偷偷把她肚子搞大，送那奸夫一个大礼！

　　或者再疯狂一点，把梅姨肚子也搞大！

　　这么一想我心里舒坦了不少，但同时也觉得自己特龌蹉。

　　梅姨又没做错啥，甚至她还一而再再而三的维护我。想到这里我心里是既自责又矛盾。

　　就在我纠结的时候，我发现还是低估了关可娜这女人的三观。

　　那天之后，关可娜又回来了几次，每次也是黏黏糊糊的缠着我，我干脆装不知情把她当个炮架子。但过了几天，她可能是看到梅姨对我的态度变回了原来的样子，也慢慢冷淡了下来。

　　关可娜也是特极品，反正是听牙膏给我说那奸夫其实对关可娜不咋样，但关可娜却对她死心塌地的。

　　整的我心里头郁闷，我把你当宝贝，你视我如草芥；别人把你当炮架子，你把别人当主子？

　　事后冷静下来，我后悔的不行，有时候我也搞不清楚我脑袋里想的啥。

　　心里就觉有的女人真是贱的不可想像。有人为了嫁入豪门，什么屈辱都可以受，家人都可以抛弃；有人为了当“酋长夫人”被骗到非洲当x奴；有人为了能当个体面的“华侨”，在国外惨遭分尸。一起起触目惊心的惨剧没有使她们警醒，相反，女人在“论贱”的道上奇招、高招层出不穷。还喜欢站在道德的制高点上批评男人如何如何。

　　不过也无所谓了，我心里已经下

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